UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Vas-y, allume.
Vas-y.
Mesdames et messieurs, Louis C.K.
Bonsoir.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci.
Vous savez, je pense que l'avortement...
Je...
Voilà ce que je pense.
Je pense qu'il ne faut pas avorter sauf en cas de besoin.
Dans ce cas, vous avez intérêt à le faire.
Je suis sérieux.
Si vous avez besoin d'avorter, vous avez intérêt à le faire.
Ne déconnez pas.
Et faites vite.
Ne pas avorter quand on en a besoin, c'est comme ne pas aller chier.
C'est aussi grave que ça.
C'est comme ne pas aller chier.
C'est mon avis.
Pour moi, l'avortement, c'est comme aller chier.
Ça équivaut à aller chier, à 100 %.
Ou pas.
Ça l'est ou ça ne l'est pas.
C'est soit aller chier, soit tuer un bébé.
Juste ces deux choses-là.
Rien d'autre.
Si vous n'aimez pas entendre que c'est aller chier,
vous pensez que c'est tuer un bébé. C'est le seul autre choix possible.
Ce qui signifie que vous devriez manifester avec une pancarte.
Les gens détestent les anti-avortement. Ils sont criards et horribles.
Ils pensent que des bébés sont assassinés.
Comment devraient-ils agir ? "Ce n'est pas cool.
Je ne veux pas être pénible.
Je ne veux pas gâcher leur journée alors qu'ils tuent des bébés."
Pour moi, ce n'est pas tuer des bébés.
Enfin, si. C'est un peu...
C'est un peu tuer un bébé. C'est un peu...
C'est à 100 % tuer un bébé. C'est carrément tuer un vrai bébé.
Je pense que les femmes devraient avoir le droit de tuer des bébés.
C'est mon avis.
Elles devraient avoir le droit.
Oui.
On peut tuer des bébés !
Allons nous amuser et tuer des bébés.
J'ai tué quatre bébés, hier soir. C'était complètement dingue !
Soit l'un, soit l'autre.
Les gens disent que l'avortement doit être légal, sûr et rare.
Pourquoi serait-il rare s'il est légal ?
S'il est légal, c'est... C'est chier.
S'il doit être rare, alors, c'est tuer des bébés.
Encore une fois, les femmes devraient avoir ce droit car...
Pour deux raisons.
Numéro un : la vie n'est pas si importante que ça.
C'est vrai.
Elle ne l'est pas.
Les gens en font des tonnes
sur la vie. "Oh, la vie."
La ferme. Ce n'est pas comme ça.
Faites une liste des trucs merdiques, c'est ça la vie.
La vie, c'est sympa. J'aime bien la vie.
Je l'aime bien. Je n'en ai pas besoin.
J'irais bien sans ça.
J'aime bien la vie. Vraiment. Vous savez à quel point ?
Je ne me suis jamais suicidé.
Voilà à quel point.
C'est à ce point-là que je l'aime bien, sur le fil du rasoir.
Je l'aime assez pour ne pas me suicider.
Ça reste une option tout de même. Une véritable option.
J'ai 49 ans. J'ai deux enfants.
J'ai déjà envisagé l'affaire.
J'ai pensé à me suicider pour gagner une dispute.
On ne doit pas parler de suicide, même à son psy.
Quand votre psy vous dit : "Avez-vous eu des pensées suicidaires ?"
Il faut répondre : "Non." Sinon, il appuie sur un bouton
et des gens arrivent en courant pour vous ceinturer !
Il faudrait pouvoir en parler.
Le monde entier est rempli de personnes qui ne se sont pas tuées aujourd'hui.
Vous êtes là.
On s'est tous dit : "C'est bon, je continue."
C'est...
C'est ce qui est intéressant.
La vie peut être difficile, triste et bouleversante.
Mais vous n'avez pas à la subir.
Vous n'y êtes pas obligés.
Vous n'avez aucune obligation car vous pouvez vous suicider.
Le service des immatriculations vous écrit, vous vous dites :
"Je vais me suicider."
Vous pouvez le faire. Une seule fois.
Mais vous le pouvez.
D'ailleurs, même si elle est horrible, les gens préfèrent la vie au néant.
Même les pires versions de la vie, même les plus pourries,
valent le coup d'être vécues. Apparemment.
Certains ont vraiment des vies pourries.
Vous avez déjà vu une personne pour qui vous vous êtes dit :
"Il devrait se suicider..."
Vous conduisez, vous regardez la voiture à côté et vous vous dites :
"Merde, je n'aurais pas dû le regarder.
C'était déjà difficile à regarder,
alors, à vivre..."
Juste un type
dans une voiture beige...
Personne ne choisit cette couleur.
Personne ne choisit cette couleur pour sa voiture.
On nous l'impose.
"C'est la mienne ?" "Oui, espèce de tocard. Elle est beige."
Ils ne devraient même pas en faire. C'est méchant de leur part.
Vous regardez et vous voyez un type dans sa voiture beige
avec un plastique en guise de vitre.
Qu'est-ce qui le retient de se suicider ?
Qu'est-ce qui le retarde ?
Qu'est-ce qui l'empêche d'arrêter d'être ça ?
Et qu'est-ce qu'il lui faudrait ?
Du plastique sur les deux vitres ?
Vous avez une idée de la misère que représente ce plastique ?
Combien de moments bien pourris ?
"Ils ont annulé mon assurance. J'ai cassé ma vitre.
Scotch."
Voilà la vérité. Fuir vos problèmes ne les résoudra pas. C'est vrai.
Mais vous suicider les résoudra.
Pour de vrai.
Ça résout même tous les problèmes du monde.
Pour vous.
"Et Daesh ?"
"Suicide-toi,
ils ne t'auront jamais."
D'ailleurs, si toutes les personnes effrayées par Daesh
se suicidaient maintenant,
alors Daesh perdrait.
Ils vivraient dans un monde où tout le monde s'en fout.
"On va lui couper la tête !"
"Bon, d'accord."
"Ce n'est plus marrant."
Le pire dans la décapitation...
Si...
Le pire dans la décapitation, c'est cet air idiot qu'on a juste après.
C'est le pire.
Ils sont comme ça et vous...
Tout comateux...
Ils n'aiment pas décapiter les chauves, ils ne peuvent pas faire ça.
Ça, c'est top.
Ils doivent faire comme ça.
C'est moins cool.
Alors, rasez-vous le sommet du crâne et vous serez tranquilles.
C'était donc la première raison
pour laquelle les femmes devraient avoir le droit de tuer des bébés.
La vie n'est pas si importante.
La seconde raison, c'est que c'est leur travail.
Elles décident qui doit vivre ou mourir.
Elles sont les femelles de notre espèce.
Dans l'arène de la reproduction, c'est le rôle des femelles.
Elles font les sélections. Elles décident.
On leur donne cette responsabilité quand on les baise.
On dit : "Tiens, à toi de décider ce que tu en fais."
À plus tard.
Elle doit décider si vous devez avoir des enfants,
si elle doit les avoir. C'est son rôle. Les femmes ont du bons sens.
Elles ont du bon sens. Pas les hommes.
Les hommes ont une intention.
Les hommes ont juste envie d'offrir leur sperme au monde entier.
"Plus de moi.
Plus de moi."
C'est son rôle à elle de dire : "Il y en a assez de toi.
Vraiment, ça suffit."
Ce visage n'a pas besoin d'être reproduit.
J'ai vu ton père et ça ne va pas en s'arrangeant.
Elle le réalise seulement une fois après avoir baisé.
Le moment où elle sait, c'est quand vous dites : "Oui !"
Et qu'elle se dit : "Je n'aurai pas de bébé avec ce connard."
C'est pourquoi l'avortement est la dernière ligne de défense
contre les connards de l'espèce.
Donc, nous avons besoin qu'elles avortent de chaque bébé à chier.
Tous les animaux le font. Les animaux le font plus tard.
Le bébé naît.
Ils se disent : "Bon, il fait froid. Je vais le bouffer."
"Mais quand est-ce acceptable ? Quand doivent-elles être autorisées ?"
Quand il est dans leur chatte. Tout ce temps.
C'est dans sa chatte.
S'il y a un type dans votre chatte, vous pouvez le tuer.
C'est fondamental.
Vous avez le droit de tuer des gens s'ils sont chez vous.
C'est mon avis.
J'ai deux enfants.
J'essaie de bien me tenir quand je suis avec eux.
Je change de comportement avec eux.
J'ai des règles chez moi, pour moi.
Par exemple, je ne dois pas jurer devant eux.
C'est une règle. Ça arrive.
Vous êtes stressés et vous êtes avec vos gosses.
Et vous laissez échapper un juron.
Un jour, lors du repas, j'ai tendu un bol de soupe à ma fille.
Je lui ai dit : "Prends ta putain de soupe."
Mais...
C'était une situation difficile.
Vous devez apprendre aux enfants à différencier le bien du mal. Pas facile.
Certains les élèvent dans la religion et ça les aide.
Ils font comme ça. Faites ça.
Je n'élève pas mes enfants dans la religion. Ce n'est pas mon truc.
Me lever un dimanche matin ? Sûrement pas.
Foutaises.
Laissez vos âmes rôtir, les gosses. Je m'en fiche.
"Papa, c'est qui Jésus ?" "Ça ne te regarde pas. Retourne au lit."
Mais mes enfants vivent dans le monde.
Il y a un tas de religions dans le monde. Il faut l'expliquer aux enfants.
Si vous ne les élevez pas dans la religion, il faut leur en parler.
Je dis ceci à mes enfants.
Qu'il y a plusieurs religions et qu'elles sont toutes égales.
Mais que les chrétiens prédominent.
C'est ce que je leur dis.
Les chrétiens ont gagné.
Ce sont les vainqueurs.
Alors, agissez en conséquence.
Félicitez les chrétiens quand vous en rencontrez.
Car ils ont gagné le monde.
Et c'est vrai.
Nous aimons nous répéter : "Chaque religion est exactement..."
C'est faux.
Les chrétiens ont tout gagné.
Il y a fort longtemps.
Si vous ne me croyez pas, dites-moi en quelle année nous sommes.
Allez !
En quelle année sommes-nous pour toute la race humaine ?
Et pourquoi ?
En quelle année sommes-nous ? Quelqu'un ? Monsieur ?
Merci. En 2016 ?
Non, c'est... Oui.
C'est 2017. Et c'est quoi ?
Un nombre.
Pas n'importe quel nombre.
Un nombre très important.
Car nous comptons comme ça à l'unisson en tant qu'espèce.
Depuis des centaines d'années, on compte :
"Un, deux, trois...
Tout le monde... quatre...
Allez, l'Afrique... cinq, six..."
Qu'est donc ce nombre ?
Nous comptons les jours depuis quand ?
Depuis que les hommes existent ?
Ou depuis que le soleil a fait un truc ?
Pas du tout.
Ça fait 2 017 ans depuis quoi ? Criez-le bien fort.
Le Christ !
Oui. Le Christ !
Le Christ !
C'est ça.
Ça fait 2 017 années depuis le Christ !
Jésus.
Nous comptons les jours depuis Jésus.
Ensemble.
Ce qui a du sens si vous êtes chrétien.
Mais pour nous autres ?
"Jésus était là."
Tout le monde. Les scientifiques, les historiens.
"Jésus,
Jésus."
"Jésus plus deux, Jésus plus trois, Jésus plus quatre."
Jésus plus 2 017 ans, quatre mois et trois jours,
c'est la date d'expiration de votre permis.
Si ça ce n'est pas une victoire pour les chrétiens ?
C'est une victoire complète, non ?
Ce n'est pas un lundi férié en octobre.
C'est : "Il n'existait rien avant Jésus."
Et le monde entier a dit :
"D'accord."
Et quelqu'un a dit : "Et les années avant lui ?
Il y en a eu des milliards. À l'infini."
"On les comptera en négatif."
"Vous voulez que nous mesurions la majorité de l'histoire en négatif ?
Juste pour s'adapter à une religion ?"
"C'est d'accord. Nous le ferons."
Le monde entier. Vous avez déjà vu le réveillon du Nouvel An dans le monde ?
Ils nous montrent comment chaque pays le fête. C'est sympa.
Le premier pays est une petite île.
C'est le premier pays à entrer dans l'année.
Une petite île du Pacifique. J'ai oublié le nom.
Ils font une petite cérémonie chaque année.
Ils portent de l'herbe.
Ils n'ont pas encore d'aiguille. Ils en sont à l'âge de l'herbe.
Ils n'ont pas d'horloges.
Mais ils ont une danse.
"2017."
Et ça fait le tour du monde. "Oh, 2017."
"Mort à tous les chrétiens en 2017."
Les juifs tiennent les comptes.
En fait, c'est 5 766.
Mais c'est juste pour nous.
C'est bon.
Nous tenons les comptes pour quand vous ouvrirez les yeux.
J'écrirai la vôtre sur mon chèque. Pas de problèmes.
Et le nouvel an chinois ?
Oui, et le nouvel an chinois ?
La prochaine fois que vous faites vos impôts,
écrivez "singe" là où il faut indiquer l'année.
Écrivez "singe".
Vous verrez ce qui se passera.
Non, c'est 2017, l'année de notre Seigneur...
L'horloge de Jésus parfaitement à l'heure.
Et ils ont tout inventé. C'est bizarre. Ils ont renommé des années
qui s'étaient déjà écoulées.
Car ces années n'étaient pas ça.
Vous savez que l'an 3
n'était pas l'an 3
pendant l'an 3.
Personne ne demandait : "En quelle année sommes-nous ?" "L'an 3."
"Mais, j'ai 28 ans.
Comment je peux avoir 28 ans
si on est en l'an 3 ?"
"Tu vois, tu es né en 24 av. J.-C.
Et il y a un zéro. Tu te souviens du négatif ?
C'était stressant. J'ai détesté ces années."
C'était comment ?
"Quelle année ?" "Dix."
"Et maintenant ?" "Neuf."
Qu'est-ce qui va se passer, bordel ?
Je ne sais pas quoi dire à mes enfants.
Mes enfants voulaient un chien. Alors, j'ai pris un chien.
Quelle erreur ! Je n'aurais jamais dû faire ça.
D'abord, nous avons pris un chien abandonné.
On a adopté...
Oui, toujours un chien abandonné.
Si vous prenez un chien, adoptez un chien abandonné.
N'achetez pas un chiot
chez ces horribles personnes qui élèvent des chiots avec soin et professionnalisme.
Prenez plutôt un chien surprise
qui a été battu, maltraité
et traumatisé dans les rues de Porto Rico.
Et qui ne peut plus en parler à personne.
Ils ne savent jamais rien.
"Vous savez des choses sur lui ?" "Il a peur des pièces.
On pense que quelqu'un lui jetait des pièces de monnaie dessus.
Sinon, rien d'autre."
Ce chien, dont vous ne savez rien,
vous le ramenez chez vous avec votre famille,
et vous regardez sa personnalité se révéler.
Ce chien est fou.
Quand j'entre dans la cuisine, le chien est là, tout seul, comme ça :
Je lui dis : "Ça va ?
Tu vas bien ?"
Mes enfants ont peur de lui.
Ma fille voulait le caresser, le chien a fait :
Elle a dit : "Je peux le caresser ?" "Non, je ne crois pas."
Je l'ai amené chez la véto. Pour lui demander de l'aide.
La véto a dit : "Je pense que vous devriez
sérieusement réfléchir."
Je me disais : "Dites-moi qu'il faut le tuer.
S'il vous plaît, dites-moi qu'il doit mourir maintenant."
Mais elle n'a pas dit ça.
Elle a dit : "Vous devriez envisager du Prozac... pour le chien."
J'ai dit : "Vraiment ?"
Elle a dit : "Oui, ça marche bien. Ça le calmera.
Mais c'est une décision difficile. Vous devriez y réfléchir."
J'ai dit : "Mettez-lui quatre comprimés dans le cul maintenant.
Pourquoi je devrais réfléchir ?
Je me fous de ce que le chien vit.
Soignez-le, bordel.
Donnez-lui de l'héroïne. Shootez-le."
"Allez, mon chien."
"Votre chien est cool."
"Oui,
ça me coûte quand même 400 $ par jour."
Je n'ai pas toujours été comme ça. Avant, j'aimais les animaux.
Je m'inquiétais pour eux.
Juste les animaux.
Quand j'avais 20 ans, je pensais : "Tous les chiens vont bien ?
Je l'espère."
Aujourd'hui, j'ai 49 ans et j'ai deux enfants.
Vous savez ce que ça fait ? Votre cercle d'inquiétudes se réduit.
J'ai quatre neveux. Je n'en aime aucun.
Alors, le clébard !
Vous voyez ces pubs à la télé pour les animaux maltraités ?
Ils vous montrent un chien avec une orbite vide, comme ça :
Toujours mouillés.
Ils doivent les arroser avant de les filmer.
Et la voix dit : "Regardez ces chiens.
Ils sont battus tous les jours.
Envoyez-nous vos dons pour que ça s'arrête."
Vous battez les chiens ?
Comment mon argent peut-il arranger ça ?
Vous avez vu cette pub avec le type super triste ?
Un homme bouleversé.
Il tient une pancarte où il est écrit : "Oui, bien sûr."
Et il dit : "C'est le texto qui a tué ma fille."
Quelqu'un a envoyé ce texto et a renversé sa fille. C'est horrible.
Peut-être qu'ils répondaient à un texto
disant : "Tu peux tuer cette petite ?"
Et ils ont
répondu et agi.
Je ne dis pas que ça l'excuse.
Mais nous n'avons pas tous les détails.
Je prenais le petit-déjeuner avec mes enfants, l'autre jour,
en écoutant NPR.
On écoute la radio publique, car on vaut mieux que vous.
Et...
On écoutait NPR pendant le petit-déjeuner.
Il y avait une histoire où il était question de ceci.
Ils parlaient des "négationnistes du 9/11".
Ils n'arrêtaient pas de dire ça.
"Les négationnistes du 9/11."
Ma fille m'a demandé de quoi il s'agissait.
J'ai dit : "Ces personnes qui pensent que le 11 septembre était une conspiration."
Elle m'a dit : "Je croyais que c'était les neuf négationnistes du 11."
Pour elle, il s'agissait de neuf personnes qui ne croyaient pas au nombre 11.
Un tout petit groupe. Juste neuf personnes.
Mais on parle d'eux sur NPR.
Ils passent à la radio car ils sont dévoués à leur cause.
Ils manifestent tous les jours.
Ce sont les neuf négationnistes du 11.
Devant la Maison Blanche : "On compte 10, 12, 13 !
Moi et mes huit amis, on le sait bien !
Nous sommes les neuf négationnistes du 11.
Le nombre 11 n'existe pas
et il a été propagé par le système.
Pourquoi a-t-on un onze
alors qu'on a
le 17
et le putain de 18
et le 19,
mais pas de dix-un.
Où est passé le dix-un ?
Le gouvernement a volé le dix-un
et l'a remplacé par cette connerie de onze.
Nous sommes neuf à dénoncer cette connerie.
M. le Président, rendez-nous le dix-un !"
Je ne voulais pas offenser les Chinois avec ce stéréotype.
Mais...
"C'est vrai, je suis chinois, bande d'enfoirés.
Je viens de Pékin.
J'ai habité à Shanghai.
Je suis plus chinois que n'importe qui.
Avec les baguettes et tout le reste."
Très bien.
Je suis désolé.
Oui, c'est vrai,
les stéréotypes, ça fait mal.
Mais ces voix sont tellement marrantes.
Et je ne sais pas comment concilier les deux.
J'adore faire des voix.
Mais c'est déplacé. Alors, je fais ça chez moi.
Pour mes enfants, quand ils étaient petits.
Ils adoraient sans savoir que ça soulevait un problème de race.
Ils adoraient. "Fais le gentil monsieur."
"Tu veux que je fasse le gentil monsieur, petite ?"
"On l'adore."
"Il adore les petites filles blanches aussi. Des œufs brouillés ?"
Puis ils ont grandi et je leur dis :
"Ne parlez pas du gentil monsieur à l'école.
N'en parlez pas à vos instits."
Mes enfants vont à l'école publique, à New York.
Oui...
Envoyez-y vos enfants, c'est ça.
C'est très bien.
Ils apprennent la vie.
Les enseignants m'épatent car...
Ce qu'il y a de pire dans ce pays, c'est qu'il n'y a pas plus noble métier
que celui d'enseignant dans le public.
C'est facilement... N'applaudissez pas. Vous n'allez pas apprécier.
Vous n'allez pas aimer la suite.
Je vous recommande de ne pas applaudir.
Vous le regretterez à la fin.
Dans une démocratie, il n'y a pas plus noble contribution
que celle d'enseigner dans le public.
Dans ce pays, les enseignants, ce sont des tocards.
Des blaireaux de premier ordre !
Tout le monde le sait, mais ils continuent à le faire.
De nouveaux enseignants tous les jours, même si c'est un métier pourri.
Ils se présentent et demandent :
"En quoi consiste ce travail ?"
Ils répondent : "Voilà ce que vous devez faire.
Enseigner les maths aux enfants."
"Ils veulent apprendre ?" "Non, ils ne veulent pas.
Vous devez leur enseigner les maths contre leur volonté
pendant qu'ils explosent sexuellement et qu'ils se battent sans cesse."
"Qui sont ces enfants ?"
"Des enfants du quartier."
"Combien je serai payé ?" "Dix dollars tous les quatre ans."
"Et si je suis doué ? J'aurai droit à une promotion ?"
"Rien du tout.
Personne ne le verra et vous serez viré et mourrez seul."
"D'accord. Je signe pour 25 ans."
Ma fille étudie la mythologie grecque.
Et elle me pose des questions.
"Papa, qui est la mère d'Achille ?"
J'ai répondu : "Je n'en sais foutre rien. Je m'en fous.
Je ne connais pas sa mère." Ne criez pas la réponse.
"C'est Campampetes." Tout le monde s'en fout.
Une question sur Achille ! Intéressant.
Attendez la suite. D'abord, l'histoire résumée d'Achille.
Achille était un bébé,
un bébé grec.
Et il ne l'est pas resté.
Mais, quand il était bébé,
sa mère, une déesse, l'a conduit au fleuve Styx,
dans les Enfers.
Elle l'a plongé dans les eaux du fleuve Styx
car ces eaux avaient une propriété magique,
celle de vous rendre invincible.
Vous ne pouviez pas être blessé. Comme un bouclier.
Elle l'a trempé dans l'eau pour le protéger.
En le tenant par le talon.
C'est un détail important.
Par le talon. Drôle de façon de tenir un bébé.
Par le talon.
Essayez de tenir un bébé par le talon et de le plonger dans un fleuve.
Vous ne le reverrez plus jamais.
Voilà comment on se débarrasse d'un bébé.
"J'ai perdu le bébé dans l'eau.
Je voulais le laver et il est tombé dans la rivière.
Je suis désolée, Mme Achille, j'ai perdu votre bébé.
Vous m'aviez dit de le tenir par le talon.
Il a glissé."
La mère d'Achille avait une nounou mexicaine.
Un personnage méconnu de L'Iliade.
Bref...
Sa mère était capable de le tenir comme ça car c'était une déesse.
La déesse de la poigne ou un truc comme ça.
Et elle l'a tenu.
Il a donc été protégé partout à part au talon.
Son talon n'était pas protégé.
C'est ce que nous appelons le talon d'Achille,
notre point vulnérable.
Nous en avons tous un.
Le talon d'Achille d'Achille était son talon.
Genre, littéralement.
Bref... Ma fille... Voici sa question :
"Pourquoi sa mère ne l'a-t-elle pas replongé dans l'eau ?
Elle aurait pu le tremper une autre fois
en le tenant par l'autre jambe."
Qu'est-ce qu'elle... Tant qu'à faire.
Il y avait une pancarte : "Un seul trempage par déesse" ?
Vous avez déjà peint un œuf de Pâques ? C'est simple.
Vous le trempez une fois. Puis, vous le tenez autrement et vous le retrempez.
Gamine intelligente. J'étais fier d'elle.
Mais, en même temps, je me suis dit : "Qui es-tu pour la juger ?"
Ça m'a agacé.
Voilà ce que m'a appris l'histoire d'Achille :
si vous êtes parent,
ce que vous faites ne suffit jamais à ces enfoirés.
Ce n'est jamais assez.
Ce sera toujours votre faute.
Qu'attendez-vous de plus de la part d'une mère ?
Elle a trempé son fils dans une eau magique et l'a protégé à 99 %.
Et rien n'est de sa faute à lui ?
Il aurait pu porter des chaussures montantes et être prudent.
Mais il se baladait en putain de sandales.
Avec une épée en combattant toute la planète.
"Je suis Achille car ma mère m'a trempé."
Au bout du compte, il se fait toucher au talon et crie :
"Merci beaucoup, maman !"
"Que se passe-t-il, Achille ?" "Ma mère n'a pas trempé mon talon.
Elle est trop bête. Elle a gâché toute ma vie."
Va te faire foutre, Achille, sale con.
Je déteste les gens qui parlent mal de leur mère.
Je regardais un match de foot un jour.
Un gars a marqué sur une superbe action. Ils étaient tous fous.
Ils l'ont interrogé à la fin.
Le joueur de foot a dit : "Ma mère est morte l'an dernier,
mais je sais qu'elle me regardait, ce soir, depuis le paradis."
J'avais envie de lui dire : "Fous la paix à votre mère.
Comment oses-tu ?
Elle est morte."
Quand en avons-nous fini avec nos sales gosses ?
Même après notre mort, on doit encore assister à leurs putain de matchs ?
Laisse ta mère tranquille.
Elle a fait son travail. Elle t'a élevé et ça l'a tuée.
Laisse-la profiter du paradis. Tu ne veux pas qu'elle en profite ?
Ce n'est pas ce que tu veux ? Ta mère tranquille au paradis.
Cette pauvre femme. Les anges ont dit :
"On organise une fête. Vous venez ?"
"Je ne peux pas. Je dois assister au match de mon fils.
Il sera furieux, sinon.
D'accord... Il ne m'entend pas. Pourquoi je fais ça ?"
Quand les gens meurent, ça veut dire qu'ils ont fini leur travail.
Et vous devriez les oublier.
C'est mon avis.
Ce que nous faisons reposer sur les morts, c'est injuste.
"Tu me surveilles ?" "Oui, je vois tout."
Quand vous voyez un vieux couple
marié depuis 60 ans.
Ça vous parle ? Tout le monde aime ça.
Les gens qu'on applaudit tout le temps à cause des maths de leur vie.
"Mariés depuis combien de temps ?" "Soixante ans."
N'est-ce pas automatiquement merveilleux ?
Qu'en savez-vous ?
Vous savez juste que c'est long.
Depuis 60 ans, chaque matin, il me traite de merde.
Mais disons que c'est un couple heureux.
Ils s'aiment. Ils sont mariés depuis 60 ans.
C'est plus long que la vie de certains.
Et ils sont ensemble depuis si longtemps.
Un vieux couple. Ils marchent ensemble.
Quand vous voyez un couple...
Ils n'ont besoin de personne d'autre.
Il n'y a qu'eux deux. Ils marchent.
Dans des endroits improbables. Il y a des déchets.
Des camions.
Il porte un costume sans couleur identifiable.
Elle porte une robe en triangle qu'un gamin aurait pu dessiner.
Une horrible robe avec des fruits dessus.
Tout le monde s'en fiche.
Ils marchent chaque jour.
Il fait froid.
C'est vrai.
Tu veux qu'on aille acheter un biscuit ?
Oui, allons acheter un biscuit.
Oui.
Un jour, comme souvent, il meurt en premier.
Ils marchent et il fait :
Et elle dit : "Richard !"
"Richard !"
Et il meurt.
Elle est seule, maintenant. Rien que Rose.
Elle est seule.
Elle reste dans leur maison.
Quelqu'un va chercher Rose pour aller à un mariage.
"Viens, Rose. Nadine se marie."
Nadine... Peu importe. Je te dis de venir.
Allez, putain, viens.
Putain !"
Vous avez envie de la pousser...
Elle vit encore dix ans.
Dix ans après la mort de Richard.
Et, dix ans plus tard, elle est allongée.
Elle meurt.
Quelqu'un est à ses côtés, avec son téléphone...
Avant de mourir, Rose dit :
"Au moins, maintenant, je serai avec Richard pour l'éternité."
Où a-t-elle trouvé cette idée ?
D'où lui vient-elle ?
J'ai regardé.
Aucune religion n'explique que,
quand vous mourez, vous devez gâcher le séjour au paradis de votre conjoint.
En quoi ce serait juste ?
Qui a...
Richard est mort depuis dix ans.
Il est au paradis depuis dix ans.
Et quelqu'un lui dit : "Ta femme arrive."
"Quoi ?
Pardon. Qu'est-ce que tu viens de me dire ?"
"Oui, Rose est morte. Elle sera là dans 20 minutes.
Ils doivent la laver et lui accrocher des ailes.
Après, vous serez unis pour l'éternité."
"Attends. Merde.
C'est le paradis ici, non ?
J'ai une petite amie ici. Je ne veux..."
"Elle est l'amour de ta vie." "Elle n'est pas l'amour de ma mort."
C'est ça, le mariage. C'est un sujet important.
Un sujet important.
Je suis allé à un mariage l'autre jour. Un mariage gay.
Je suis allé à plusieurs mariages gays. C'est faux.
Ce n'est pas vrai. Je suis allé à un.
Mais, en général, je ne vais pas aux mariages car je n'aime pas ça.
Ne m'invitez pas. C'est grossier d'inviter des gens à son mariage.
Personne n'est heureux d'y aller.
Vous faites une jolie décoration
et là, ils disent : " Putain ! Ça va être pourri !"
"Voilà la liste des hébergements..."
"Super ! Je vais devoir vivre à La Quinta
à Reading en Pennsylvanie
pendant trois jours...
juste parce que vous voulez être mariés quelques années."
Personne ne veut assister au début de la fin.
Personne ne veut voir ça.
On a tous des galères. C'est ça, d'être en couple.
Soit vous êtes seuls, soit vous êtes dans la merde.
Ça concerne 100 % des êtres humains.
Il y a des jeunes couples ici qui disent : "Non, nous, ça va.
Vraiment bien."
"Allez vous faire foutre. Pour qui vous vous prenez ?
C'est juste que les emmerdes n'ont pas encore commencé.
Vous êtes si arrogants." "On se débrouille plutôt bien."
"C'est ça, vous êtes les premiers."
Les emmerdes vont finir par arriver. Ça fait partie du jeu.
C'est comme devant un film d'horreur.
Les premières minutes, on se dit : "Ils vont tous s'en sortir."
Non, ils vont tous crever.
Et vous allez détester la personne que vous aimez.
C'est comme ça. Amour plus temps moins distance, égale haine.
C'est comme ça.
Je ne vous dis pas de ne pas aimer.
C'est la meilleure des choses, l'amour.
Mais ne soyez pas gourmands, n'espérez pas que ça dure.
Ne soyez pas surpris qu'un papillon meure si vous lui tirez dessus.
Tombez amoureux, foutez le bordel.
Ça tourne mal. Vous le voyez quand il est trop tard.
Après, vous pleurez beaucoup et vous tournez la page. C'est top.
C'est vrai. J'ai toujours aimé l'amour.
Mon moment préféré dans la vie, c'est quand, face à une rencontre, on se dit :
"Putain ! C'est lui !" Le meilleur sentiment.
Pourquoi ce serait ce sentiment
pendant des années, pendant toute une vie ?
C'est fou de s'attendre à ça.
C'est un truc qu'il faut saisir.
Après, ça pourrit et ça meurt. C'est comme ça.
C'est comme voir un homme faire des bulles dans un parc.
Parfois, il en fait une énorme. Le public dit : "Oh, oui !
Merde. D'accord, c'est tout."
Vous ne lui hurlez pas : "Menteur !" Vous ne vous en prenez pas au savon.
Ça part en couille.
C'est tout.
Tous ces casse-tête complexes. J'ai été pris dans une dispute par e-mail.
Vous avez déjà connu ça ? Certains le vivent en ce moment.
Une dispute par e-mail. Pas par texto.
Une dispute par texto, ça fait : "Je t'emmerde."
"Moi aussi."
"Connard."
"Trou du cul."
Ça, c'est une dispute par texto.
Une dispute par e-mail, ça fait : "En juin, quand je me suis ouvert à toi,
j'ai été très déçu par ton manque d'écoute."
Des e-mails sur lesquels vous passez la nuit.
Comme si c'était la plaidoirie lors d'un procès pour meurtre.
C'est tellement important.
Vous tapez comme Beethoven et vous vous aspergez le visage
et vous devenez sourd et... vous insistez.
Puis, vous l'envoyez à quelqu'un.
"Peux-tu lire ça et me dire si ce que j'ai écrit est juste ?
Commence par la fin."
Et ils nous renvoient : "J'ai fait des petites corrections."
"Oh, merci. Ça reflète vraiment ma pensée."
Et vous l'envoyez à une autre personne.
"J'écrirais pas 'mange ta merde' 'face de cul'. Ça obscurcit ton propos."
Et vous vous dites : "Je vais les garder."
Et, enfin, vous l'envoyez.
Et vous faites :
Et vous vous sentez bien. "Je lui ai enfin dit."
Vous imaginez qu'ils sont chez eux en train de le lire et de faire :
Je me trompe sur toute la ligne.
Le lendemain, ils ne vous ont pas répondu.
Parce que vous les avez ensorcelés.
Vous décidez de relire votre e-mail.
"Je vais relire l'e-mail que j'ai écrit."
Existe-t-il un comportement moderne plus infect
que de relire ses propres e-mails déjà envoyés ?
Est-ce que ça ne revient pas à se gratter le cul et à sentir son doigt ?
Je le fais tout le temps.
Bref, j'étais dans une dispute par e-mail.
Et...
J'ai regardé dans le dossier des e-mails envoyés...
C'est gravé dans la pierre. Vous ne pouvez plus le changer.
J'ai réalisé que j'avais laissé une erreur.
Un petit truc au début de l'e-mail.
Ça disait : "C'est ma dernière version. Qu'en penses-tu ?"
Donc, toute la suite, c'est foutu.
C'est foutu !
Elle sait maintenant que j'avais une équipe d'auteurs.
Il devrait y avoir un générique à la fin.
"Approuvé par mère et sœur."
Mais, l'amour, ça en vaut la peine.
Ça en vaut la peine.
J'ai toujours cherché l'amour, toute ma vie.
Même quand j'étais petit, j'aimais les filles.
Et il y avait...
Quand j'avais 12 ans, les filles sont devenues ma priorité.
Je leur demandais de sortir avec moi. J'allais les voir et je leur demandais.
Je n'avais pas peur.
J'allais voir la fille : "Tu veux sortir avec moi ?"
Elle disait : "Non !"
Je n'étais pas censé lui demander de sortir avec moi.
Il y avait un système.
Ma fille m'a expliqué qu'il existe toujours.
C'est quand le garçon demande à son ami
de demander à une amie à elle de lui demander à elle
ce qu'elle dirait
s'il lui demandait de sortir avec lui.
Comment les enfants ont-ils eu connaissance de ce système élisabéthain ?
Garçon de 12 ans.
"Renseigne-toi auprès de son amie vierge.
Si je demandais sa présence,
que serait sa réponse ?"
"Bien entendu, ma lady apprécierait votre compagnie,
si vous lui laissiez connaître vos désirs."
"Très bien.
Pourrais-je la doigter ?"
"Quel effronté vous faites.
Et la doigter, vous pourrez."
"Et la doigter, je ferai."
Je n'ai jamais fait ça. Je leur demandais simplement.
Elles disaient toujours non.
Jusqu'à Rachel.
La première fille qui a accepté.
Je l'ai invitée au bal de quatrième et elle a accepté.
Le moment le plus heureux de ma vie, encore aujourd'hui.
Rien ne l'a surpassé.
Rachel m'a dit : "Oui, je t'accompagne au bal."
On est allés au bal.
J'avais 13 ans. C'était mon premier rencard.
Après cinq minutes à danser, elle m'a dit :
"Ça te dérange si je danse avec Jeff ?"
J'ai dit : "Vas-y."
Quelles autres options j'avais à 13 ans ?
Que pouvais-je dire ? "Ça te dérange si je danse avec Jeff ?"
"Oui, ça me dérange beaucoup.
Tu te crois où, Rachel ?
Tu sais quoi ? Prends tes affaires, on se casse.
Ferme-la, Rachel. Je te jure."
Je n'avais pas ces outils.
Alors, j'ai dit : "Vas-y." Elle a dansé avec Jeff,
elle a embrassé Jeff et elle est partie avec Jeff.
Voilà.
J'ai appris...
Au fait, ce Jeff... Une histoire vraie.
Ce Jeff, c'est une femme aujourd'hui.
C'est la vérité.
C'est arrivé.
Je cherchais sur un réseau social les potes de mon passé et c'est une femme.
Elle avait un blog sur Facebook au sujet de cette transformation.
J'ai passé toute une nuit à le lire. J'ai pleuré.
C'était vraiment incroyable.
À la fin, il y a une photo d'elle avec ses cheveux.
Elle dit : "Je n'ai pas changé. J'ai toujours su qui j'étais.
J'ai su que j'étais une fille alors que j'avais six ans."
En lisant ça, je me suis dit : "Pourquoi m'as-tu volé ma nana ?
Tu le savais ? Sale enfoiré ! Va te faire foutre, Jeff !
Va te faire foutre avec ta transformation. Je m'en fous complètement.
Vive les transsexuels, mais va te faire foutre. Tu n'es qu'un enfoiré.
Qui est devenu une salope. Voilà ce qui s'est passé."
J'envie les transsexuels.
Je sais que c'est dur, mais je les envie
car ils ont su ce qui clochait chez eux et ils l'ont arrangé.
C'est un don incroyable que de savoir ce qui merde.
Qui d'autre l'a ?
Je m'embourbe ! Je n'en ai aucune idée !
Je donnerais un million de dollars pour me réveiller :
"Oh, je suis un hibou. C'est ça.
Je dois cligner des yeux lentement et manger une souris."
Car la vie est troublante.
Même à 49 ans, je n'ai encore pas trouvé mon identité.
Je suis toujours perdu.
J'ai de nouveaux sentiments et ça me dérange. Je n'aime pas ça.
Je voudrais savoir qui je suis et mourir.
C'est ce que j'aimerais.
J'ai une relation assez étrange avec ce film sur le câble.
Magic Mike. Vous l'avez déjà vu ?
Pour ceux qui nous regarderont en vidéo dans quelques années,
Magic Mike est un film sur des strip-teaseurs
avec Matthew McConaughey et Channing Tatum.
C'était un pays bien différent quand il a été tourné.
Bref...
Tout était très différent.
Ce bâtiment n'existe plus.
Mais...
Vous le regardez sur truc poussiéreux, un tas de gravats.
Et vous regardez ceci.
Je ne sais pas pourquoi vous regardez ça.
Mais quand les choses étaient simples, nous faisions des films comme Magic Mike.
Un joli film sur des hommes qui se déshabillent.
À chaque fois qu'il passe, je le regarde.
Et on joue un peu à se défier avec ce film.
Je le regarde car c'est un bon film. Bien fait,
réalisé par Steven Soderbergh, un bon réalisateur.
J'entre dans l'histoire et ils commencent à se déshabiller.
Et je commence à ressentir ces sentiments.
J'ai chaud au visage.
Au début, je me montre hostile sans raison. Merde...
Merde...
Après, il y a un passage que j'aime beaucoup.
Mon passage préféré. Je ne le rate jamais.
Quand Matthew McConaughey porte un pantalon en cuir, torse nu.
Il dit : "La loi dit que vous ne pouvez pas toucher.
Mais je vois un tas de hors-la-loi ici."
Comme...
C'est parfait.
La façon dont ça sort de sa bouche. "Je vois un tas de hors-la-loi ici."
J'adore.
Quand le film passe, je me dis : "Allons à ce passage."
Une fois que c'est fait, je me dis : "C'est vraiment bon."
J'adore.
J'adore ce passage. Je ne fais pas d'imitations,
mais je fais plutôt bien celle-là car elle m'obsède.
Je fais les cent pas chez moi. "La loi dit que vous ne pouvez pas toucher.
La loi dit que vous ne pouvez pas toucher."
Je me mets devant mon chien : "Mais je vois un tas de hors-la-loi ici."
J'adore ce passage.
Après, tous les strip-teaseurs arrivent.
Matthew McConaughey et tous les autres.
Channing Tatum fait :
Là, je dis : "Putain !" Et je dois arrêter.
J'ai un drôle de sentiment.
Je commence à avoir un sentiment. Pas la gaule.
Mais je sens ma bite qui se déplie.
Qui commence à...
Vous savez quand votre bite commence à se déplier.
Comme un jouet de piscine plié depuis longtemps.
Les plis commencent à s'estomper, ça prend forme et :
Juste le début...
Ma bite se réveille.
Que faites-vous ici ?
Je n'ai jamais vu le film en entier.
Je n'ai jamais vu Magic Mike dans sa totalité.
Car je ne veux pas le voir en entier. Je ne veux pas voir la fin.
Je connais la fin de Magic Mike.
Je suis presque sûr, qu'à la fin, je suis gay.
Ça finit sûrement comme ça.
Je ne veux pas voir la fin. Je veux rester comme je suis.
Vous savez pourquoi ? Parce que j'ai 49 ans.
Je ne veux pas entrer dans la communauté gay maintenant.
Ce n'est pas la version de moi qui va s'éclater
comme nouveau gay.
Alors, sûrement pas.
Et c'est mon droit. Parce que ça me concerne.
C'est ma vie.
Je ne discriminerais jamais une personne gay.
Jamais de ma vie. Mais j'ai le droit de m'opposer
à ma possible homosexualité naissante.
C'est mon choix de l'écraser violemment.
On dirait que j'essaie de forcer un type à me sucer.
D'une manière générale, je ne suis pas attiré par les hommes.
Sexuellement.
Juste par Matthew McConaughey et Channing Tatum.
Ces deux gars ? Merde alors.
Carrément.
Matthew avec sa peau tannée.
Genre : "Hé..."
C'est...
Putain que c'est sexy.
Et Channing, avec son visage simplet...
Merde.
Je l'adore.
Mais, d'une manière générale, je n'aime pas les hommes.
En fait, je suis gay juste pour les meilleurs.
Un gay avec des goûts de luxe.
Je n'aime pas le bas de gamme. Je n'aime pas les gars basiques.
Je ne vais pas chez Tati pour sucer des bites.
Je vais aux Galeries Lafayette et je demande la collection exclusive.
La bite de platine.
La meilleure.
La meilleure bite.
J'essaie toujours ce qu'il y a de meilleur.
Ce qu'il y a de meilleur, je veux l'essayer.
Par exemple, je n'aime pas le cognac.
Je n'achèterais jamais une bouteille d'Hennessy pour la garder chez moi.
Mais je n'ai jamais goûté le meilleur cognac.
Si on me disait : "Voulez-vous goûter ce cognac ?
Ce cognac avait 500 ans il y a 300 ans."
Je dirais : "Oui, servez-m'en, putain."
Si on me propose d'aller dans un restaurant kenyan,
je ne veux pas y aller. Je sais déjà ce que j'aime.
Mais si on me dit : "C'est le meilleur restaurant kenyan.
Il faut six mois pour avoir une réservation.
Je peux vous faire entrer.
Ils font importer des tortues.
Vous mangez ces tortues alors qu'elles sont encore en vie.
Chaque tortue est la dernière représentante de son espèce."
Je veux manger de la tortue.
Je veux éradiquer sa race avec ma bouche.
J'essaie toujours le meilleur.
Si on me dit : "Nous avons le type avec la meilleure bite.
La meilleure de toutes les bites.
Sa bite trempe dans l'huile d'olive depuis qu'il a cinq ans.
Nous le nourrissons avec du beurre et des pénis.
Il a la meilleure bite et vous pouvez la sucer maintenant."
"D'accord, montrez-la-moi.
Je peux la voir ?
Vous pouvez la sortir ?
Oh, merde. Elle est magnifique.
Je n'ai jamais rien vu d'aussi beau. Je n'aurais pas dû regarder.
Approchez-la. Je ne sais pas ce que je vais faire, mais approchez-la."
À ce stade, il faut la mettre en bouche, non ?
Si vous regardez la meilleure bite au monde
et que vous n'êtes pas sûr de vouloir la sucer, mettez-la dans la bouche.
Puis décidez. Pendant environ 20 secondes.
C'est long, 20 secondes.
C'est long pour garder une bite dans la bouche,
alors que vous hésitez.
20 secondes...
Si vous avez une bite dans la bouche pendant 20 secondes, vous ne décidez pas.
20 secondes.
Je vais vous montrer. Voilà ce que ça fait, 20 secondes.
J'ai décidé de ne pas sucer cette bite qui a passé la journée dans ma bouche.
Je n'aime pas les bites. C'est pour ça que je ne suis pas gay.
Il y a une raison à ça. Je déteste les bites. Ça me dégoûte.
C'est mon avis. Tous les goûts sont dans la nature.
J'ai toujours détesté ça.
Je détestais le pénis de mon père.
Je détestais son pénis.
Quand on est enfant, on voit parfois la bite de son père.
Quand on va au restaurant, il y a des chances qu'on la voie.
Je devrais m'expliquer, non ?
On pourrait croire que j'ai un père bizarre.
"Bon, on sort manger. Tout le monde regarde."
Non... Parfois, quand vous allez au restaurant en famille,
pour aller aux toilettes, petit, vous y allez avec votre père.
Quand vous allez à un match avec votre père,
il n'y a pas d'urinoirs, juste un abreuvoir.
Les petits garçons et les hommes sont là ensemble.
Les hommes sont là :
Et les petits garçons sont là.
Les yeux au niveau des bites.
Des bites horribles en train de pisser.
Des deux côtés, sur une longue rangée.
Et mon père avait la pire bite.
Il avait la pire.
Mon père... D'abord, mon père est mexicain.
C'est vrai. Mon père est mexicain. Pas moi.
Je ne suis pas mexicain, mon père l'est.
Ce n'est pas parce qu'un Mexicain a sauté ma mère que je suis mexicain.
Par contre, ça fait d'elle une pute.
Mais peu importe...
Mon père avait une bite mexicaine, catholique,
non circoncise, naturelle, bio,
entière et élevée en plein air.
Une bite bas de gamme.
On aurait dit une patate douce, un tamarin qui dépassait.
Et l'urine en jaillissait.
J'aurais pu lui dire : "Ouvre ta bite avant de pisser."
C'est comme pisser du coin d'une taie d'oreiller.
Mon père a eu une vie étrange.
Aussi.
Quand j'avais dix ans, mes parents ont divorcé et mon père est devenu juif.
Enfin, il s'est converti
au judaïsme. Il ne s'est pas transformé en juif.
Mon père n'a pas fait ça :
Il...
s'est converti au judaïsme.
J'avais des amis juifs.
Je savais qu'ils avaient des bites taillées, plus nettes...
Et je me suis souvenu de la bite de mon père en forme de griffe d'alligator.
Je déteste les pénis.
C'est pour ça que je ne suis pas gay. Les hommes ne me dérangent pas.
J'aimerais bien avoir un petit ami. Ce serait chouette.
À chaque fois que j'entends prononcer ce mot,
je me dis : "J'en veux un."
Pourquoi je ne peux pas en avoir ?
J'aimerais avoir un petit ami grand et fort.
C'est mon petit ami.
J'en veux à mon petit ami.
Je porte sa veste. Elle est trop grande.
"C'est la veste de mon petit ami.
Je me sens en sécurité."
Je sais que j'adorerais ça.
J'adorerais avoir un type costaud dans ma vie.
Il viendrait derrière moi comme ça. "Salut."
Ce serait vraiment chouette.
Mais pour avoir tout ça,
il faut qu'une bite vous ramone le cul.
Qu'une grosse bite dure s'enfonce dans votre...
"Oh, merde.
Je voulais juste porter ta veste."
Merci. Vous avez été géniaux.
Merci beaucoup.
Sous-titres : Cécile Giraudet